Les bonnes blagues à la mode Old-School

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine (comme cela c'est tiré par les cheveux )

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (un peu en retard ... )

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ... Pépito, Nicolas (elle est entrainante celle là!)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...(et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci ....)

et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par :

M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins) Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella

Et pour cloturer, la meilleure ...........

Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) ..... Alain et Ken
ben oui, Bowie Ken et Alain Di

Pas mal comme série

mais j'avoue ne aps en avoir comrpis une...

Citation :

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ... Pépito, Nicolas (elle est entrainante celle là!)

Pépito mé colla sol (bourvil).....pépiti pépito

Ahhhh ok c'est pour ça que je ne comprenais pas...je connais pas la chanson (si c'est bien une chanson )

c'est énorme !!! mais on aime !!!


"Si tu travailles avec un
marteau-piqueur pendant un
tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu
travailles pour rien."
JC VanDamme


"Un biscuit ça n'a pas de
spirit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des
oeufs. Et, dans les oeufs, il y a
la vie potentielle"
JC VanDamme


"Selon les statistiques, il y a
une personne sur cinq qui est
déséquilibrée.S'il y a 4 personnes autour de
toi et qu'elles te semblent
normales, c'est pas bon."
JC Van Damme


"Mon modèle, c'est moi-même ! Je
suis mon meilleur modèle parce que
je connais mes erreurs, mes
qualités, mes victoires et mes
défaites.
Si je passe mon temps à prendre
un autre modèle comme modèle,
comment veux-tu que ce modèle
puisse modeler dans la bonne ligne
?"
JC Van Damme


"Si tu téléphones à une voyante
et qu'elle ne décroche pas avant
que ça sonne, raccroche."
JC Van Damme


"Je suis fasciné par l'air. Si
on enlevait l'air du ciel, tous les
oiseaux tomberaient par terre.
Et les avions aussi ... En même
temps l'air tu peux pas le toucher
. Ca existe et ça existe pas .
Ca nourrit l'homme sans qu'il
ait faim ... It's magic !
L'air c'est beau en même temps
tu peux pas le voir, c'est doux et
peux pas le toucher ...
L'air c'est un peu comme mon
cerveau"
JC Van Damme


"Je crois au moment. S'il n'y a
pas le moment, à ce moment-là,
il faut arriver à ce moment-là, au
moment qu'on veut "
J.C VanDamme


"T'as pas besoin d'un flash
quand tu photographies un lapin qui
a déjà les yeux rouges."
J.C VanDamme


"Si tu invites des gens qui ont
tous le même groupe sanguin a une
fête, mais que tu le leur dis
pas, ils vont parler d'autre
chose."
J.C VanDamme


"Si tu dors et que tu rêves que
tu dors, il faut que tu te
réveilles deux fois pour te
lever."
J.C VanDamme




"Si t'es perdu dans la forêt et
que tu restes immobile pendant deux
ans, il va pousser de la mousse
sur un cote de tes jambes. C'est le
Nord."
J.C VanDamme


"Si tu parles a ton eau de javel
pendant que tu fais la lessive,
elle est moins concentrée."
J.C VanDamme


"Si tu attends le mois d'octobre
pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."
J.C VanDamme


"Tu as le droit de changer de
signe du zodiaque, mais il faut
que ta mère le sache vraiment
d'avance."
J.C VanDamme


"Dans les magasins de lingerie,
on ne voit pas de calendriers avec
des photos de garage."
J.C VanDamme


"Un bon truc pour paraître dix
ans plus jeune, c'est de vieillir
de dix ans quand tu dis ton
âge."
J.C VanDamme


"Si tu dis couic-couic quand tu
marches, les gens pensent que t'as
des chaussures neuves

Elles sont toutes vraies??? si oui, quel con

Il n'a jamais été reconnu pour son inteligence....

EXCELLENTE !!!
Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

mdr cel la je la resortirais

> >> Un couple corse célèbre son 38ème
> >> anniversaire de mariage. Leur
> >> tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur
> >> village.
> >> Un
> >> journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple,
> >> afin de connaître les raisons de ce bonheur.
> >> Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous
> >> visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos
> >> d'âne.
> >> Nous
> >> n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma
> >> femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit "Première
> >> fois".
> >> Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une
> >> courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma
> >> femme, sur un ton tranquille, dit :
> >> "Seconde fois".
> >> Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous
> >> n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour
> >> une 3ème fois.
> >> Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré
> >> sur l'âne.
> >> C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je
> >> pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand
> >> soudain, elle m'a regardé et "Première fois".
> >> Depuis ce jour, nous vivons heureux...

Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois

mdr j'en est d'autre que je vous ferais parvenir d'ici peu

Dans un hôtel de la Cote d'Azur, un touriste français prend
tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre
et confiture. Un touriste américain mâchant bruyamment son chewing-gum
s'installe en face de lui.
Bien que le français fasse tout ce qu'il peut pour l'ignorer,
l'américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
Le français (de mauvaise humeur) :
- Oui...
L'américain fait une grosse bulle avec son chewing-gum et poursuit :
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met
dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les
vend aux français. Hehehehehe...
L'américain affiche un bon gros sourire, le français ne dit rien.
L'américain persiste :
- Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Oui...
L'américain fait exploser sa bulle qui lui recouvre le visage du
menton aux sourcils. Et d'un coup de langue habile, il ravale son
chewing-gum et continue a le mâchouiller :
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner.
Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on
les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux français.
Hahahahahaha !!!
Le français lève la tête et demande :
- Vous faites l'amour en Amérique ?
- Yeah bien sur, très souvent !!!.
- Et que faites vous des préservatifs utilises ?
- Hé bien comme tout le monde, on les jette...
- Et bien pas nous... Une fois utilisés, on les recycle dans des
containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux américains ...




C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole, quand tout à coup, il se fait rejoindre par Mouloud en 205 GTI qui baisse sa vitre et lui dit: "PIGEOT, TI CONNAIS?"

Pas content, Raoul, il se dit " tu vas voir mon gaillard". Il monte à 210 km/h, double la 205 et la laisse loin derrière. 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit: "PIGEOT, TI CONNAIS?"

Là, il est vraiment furax le Raoul. Pied au plancher, il pousse à 250 km/h car faut quand même pas déconner! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui re-redit: "PIGEOT, TI CONNAIS?"

C'en est trop pour le Raoul! Au diable les flics, les radars et les retraits de permis. C'est une question d'honneur! A fond de sixième, il carbure à 300 km/h et à son grand effroi, la 205 le rattrape lentement mais sûrement...

C'est alors que Raoul se rappelle qu'à cet endroit, la route se rétrécit et qu'un virage serré arrive. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

Paniqué, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.

Et Mouloud lui demande alors: "Pigeot, ti connais?".
Raoul répond: "Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot.
Dans un dernier soupir, Mouloud lâche: "ils sont où li freins??????????????????"

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :


L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites !!!!!.

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

- Vas-y Pascal :
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait

La maîtresse :
- oui, ce n'est pas trop mal. A toi
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !

La maîtresse :
- voilà, c'est très bien. A toi Lionel.
Lionel réfléchit un instant et se lance :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas.

La maîtresse très mécontente:
- tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse. - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase

Lionel. - La Terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!


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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui !!!) se lève..
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.

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Deux bons copains,

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

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George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé au Moyen-Orient.
Après son discours, il permet une période de question.
> > - Alors qui a une question? demande Bush.
Un petit garçon lève sa main.
> > - Oui petit, quel est ton nom?
> > - Billy, M. le Président.
> > - Quel est ta question Billy?
> > - J'en ai trois M. le Président:
> > 1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
> > 2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin?
> > 3) Et qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden?
A ce moment la cloche se met à sonner annonçant la récréation Bush dit qu'ensuite il poursuivra la période de questions.
Au retour de la récré. Bush demande
> > - Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question?
Un petit garçon lève sa main.
> > - Oui petit, quel est ton nom?
> > - Steve M. le Président.
> > - Quel est ta question Steve?
> > - En fait... J'en ai cinq M. le Président:
> > 1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
> > 2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin?
> > 3) Qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
> > 4) Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt?
> > 5) Qu'est-il arrivé à Billy?

j'adore le barbecue

Deux Brunes font du Camping.
( Ca va nous changer des blondes)
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois ?
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Brune pendant quelques minutes.
Elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre Conne ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.

>Le lion dit :
>- Quand je rugis, toute la savane tremble !
>Le loup dit :
>- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
>Le poulet répond :
>- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il aurait du travail pour elle.
"Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. Vous prenez combien? "
"50 euros!" répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
"A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?"
"Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.
"Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement!"


Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
"Vous avez déjà fini?" demande l'homme.
"Oui," répond-elle" et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche."
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
"Ah, au fait," ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar.

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

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Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon : - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse:
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.


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Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien.

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Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes! ?
- Aucune des deux, ma chérie... tu sais bien que je n'aime que toi.

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C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte.
- Ah, ce n'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-couilles..

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ? "
-Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
" - Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
" - Je crois que tu me portes la poisse!!!!! "

LOL

> Cest l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son
> >lit gravement malade.
> >Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
> >
> >Le Papy attend dans Le séjour.
> >
> >Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit: votre
> >femme est dans un état comateux !
> >
> >
> >
> >Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
> >
> >
> >
> >La mamy lui demande:
> >
> >
> >- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à Mon sujet ?
> >
> >
> >
> >- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...,
> >
> >répond le Papy.
> >
> >
> >- La mamy : Non Di dju, non Di dju ?!?!..., Ben ch'uis pas prête d'me l'vé Alors!!!

Toujours aussi bonne.

Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchie

Comment une blonde éteint la lumière le soir ?
-En fermant les yeux


Que fait une blonde quand elle est au cinéma ?
-Elle cherche la télécommande.


A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?
-Il y a écrit 'stop' sur le barreau du haut.